La pression... qu'elle s'envole...!

Et me revoila...!
Pas vraiment reposée, mais éclairée...!

Je suis une personne assez extrémiste avec moi meme. Je m'en demande souvent beaucoup pour mon petit moi et j'exige de moi meme rien de moins que la perfection.. Alors lorsque la perfection n'y est plus, pcq ca arrive... je suis tellement décue que j'ai l'impression que je suis une moin que rien et que la terre entiere est decu de moi, decu de mes performances.. Je ne suis donc plus a la hauteur ni pour moi, ni pour personne... et c'est ce qui se passe en ce moment...

De ou ca vient?

Fort possiblement de ma mere.. pas qu'elle exigeait ca de moi mais elle se l'exigeait a elle meme. C'est donc le modèle que j'ai eu et je suis pareil. Je dois donc apprendre a vivre avec ce petit défaut pcq dieu sait que parfois c'est tres lourd. Et tout etre humain a le droit de ne pas etre parfait et il a meme droit a l'erreur!

Pour vous donner un exemple, ce matin il neige, évidement je ne peux pas me permettre d'arrivée en retard au bureau... Ce serait un échec personnel. Comme j'habite a plus de 50km du bureau et que je commence a 7h30, ca vous donne une petite idée de l'heure a laquelle je dois me lever pour m'occuper des chiens et m'assurer de ne pas etre 10 sec en retard... Pourquoi est-ce que je pourrais pas faire comme tout l'monde, partir a la meme heure et j'arriverai quand j'arriverai....!!! Dabord ca dérange personne ici quand on est en retard... alors.. yé ou le bog! NON pas moi...

Avec le recul de ces derniers jours, je réalise que cette année fut a tout point de vue une réussite. J'ai accompli des choses que je ne croyais plus possible.. Mais comme a l'habitude, je m'en suis mis un peu trop sur les épaules et vlan... depuis quelque temps je disjoncte un peu.

J'ai voulue des résultats rapide et une perte de poids considérable... j'ai pris des moyens extrémistes pour y arriver... J'ai voulue arreter de fumer... j'ai arreter d'un coup et sans aucun support quelqu'il soit. Je suis donc rendue au point ou ma tete m'envois de drole de messages... comme si tout d'un coup elle veut tout arreter...

C'est pour cette raison que je suis en simili pause de tout.. En faite je suis en pause d'extrémisme a tout point de vue. J'essaie de me controler...

Biensure que je poursuis ma diete, mais un peu moins intensivement par contre. Je fais extremement attention a ce que je mange mais je mange de tout. Et ce en quantité raisonnable et tous les jours de la semaine. De cette facon, j'ai moin l'impression de passé de la famine total a l'orgie de bouffe lors de free... Et plutot que d'essayer d'avoir les résultats ultime et super rapide... des résultats tout court devront me satisfaire.

En meme temps il faut que j'arrete de capoter si je ne perds pas une semaine.. Pcq c'était devenue une obsession cette pesée du vendredi matin... Je devais avoir réussi qqe chose.. Je me pesais sans arret a chaque fois que j'entrais dans la salle de bain!! Souvent très décue pcq c'était pas suffisant a mon gout, ca n'aidait pas a mon moral!

Et si je fume une digarette.. c'est pas la fin du monde.. il faut juste pas que j'en fume a tous les jours et plusieurs fois par jour. Lors d'occasion spécial, ca fait pas de mal a personne finalement...

Je suis très fiere de ce que j'ai accompli, j'aime bcp mon nouveau corps que j'ai modelée avec cette extrémisme... mais maintenant il est temps de respirer un peu et passer a une autre étape. Il est temps que la pression descende...

Je commence a souffler.. depuis maintenant 2 semaines que je me conditionne a relaxer et faire le point de tout ca... Ca va de mieux en mieux. Je suis moin stressée, moin énervée avec mes lunchs et sourtout, ma balance reste cachée dans l'garde robe toute la semaine...

Finalement cette année 2008 m'aura aussi permis d'apprendre a me connaitre un peu plus et réaliser certaine chose comme... apprendre tranquilement que je n'ai pas a exiger de moi la perfection mais simplement la réussite.. apprendre a etre un etre humain avec ces défauts et lacunes!!